На стороне родителей

Огромное количество литературы посвящено воспитанию детей разных возрастов. Литературы очень хорошей, замечательных авторов (Ю. Гиппенрейтер, Я. Корчак), и, к сожалению, не очень полезной (обойдемся без имен). При этом даже в самых интересных источниках упор в основном делается на то, что родители делают неправильно, какие ошибки допускают в воспитании своих детей. Вызывая тем самым состояние неудовлетворенности собой и своим ребенком, повышая уровень тревожности, снижая самооценку себя как родителя, поднимая чувство вины, бессильной агрессии, разрушающие отношения в семье еще в большей степени или приводящее к возникновению психосоматических заболеваний.
Я глубоко убеждена, что все родители любят своих детей и желают им всего самого наилучшего. По крайней мере, те, с которыми я общаюсь как в личном, так и профессиональном плане. В этом мне точно повезло. А если верить Б. Хеллингеру, автору метода системных семейных расстановок, то даже бросающий ребенка родитель, все равно его любит. Но сейчас не об этом. Мы будем говорить об обычных родителях, любящих и воспитывающих своих детей. Что объединяет всех этих людей, помимо любви к своим детям? Это высокий уровень тревоги, касающейся благополучия, состояния здоровья ребенка, его успешности среди сверстников и учителей, воспитателей. Мы хотим, чтобы жизнь ребенка была безоблачной, при этом внушаем ему, что жизнь — штука очень опасная и сложная и надо быть ко всему готовым. При этом предъявляем зачастую непомерные требования к нашему малышу, будучи искренне убежденными в своей правоте. Януш Корчак писал: «Взрослые так тревожатся за жизнь своих детей, что лишают их собственной жизни». У родителя при этом есть своя вполне объяснимая мотивация — подготовить ребенка к жизненным трудностям. И в этом ничего плохого я не вижу, только какие методы мы для этого используем. Но есть еще и обратная сторона — это стремление снизить уровень своей тревоги, хотя бы простым объяснением: «я все делаю для твоего счастья». Дело в том, что состояние тревоги очень энергозатратно, и стремление справиться с ним вполне объяснимо. Чем же вызван повышенный уровень тревоги у современных родителей? Здесь есть 2 явные причины (без ухода в психоанализ и трансперсональную психологию).
1. Собственный детский опыт. Когда сам был воспитан тревожными родителями.
2. Влияние внешней социальной и культурной среды.
Причем второй фактор, на мой взгляд, в последнее время играет более значимую роль, чем фактор собственного детского опыта. Мы научаемся быть родителями на собственном опыте и на собственных «ошибках». Становясь родителями, мы не можем знать, как «правильно воспитывать ребенка», даже если прочитаем все книги по воспитанию детей и возрастной психологии (также как нельзя стать юристом или бухгалтером, просто прочитав специальную литературу и не начав работать; кроме того 5 лет обучения в институте тоже что-то значат, а при выходе на работу, вам все равно говорят — забудьте все чему вас учили). А институтов по воспитанию детей не существует. В какую ситуацию попадает молодой родитель. Его все начинают учить и выставлять противоречивые требования к тому, каким должен быть его ребенок: умным, успешным (а вы уже решили, куда будете поступать, а ребенку еще год не исполнился — реальный случай из разговора между мамочками), читать в 2 года, здоровым, как правильно разговаривать с ребенком, как его кормить (как, вы даете ему мясо, сосиски?, как, вы не даете ему мясо? )и т. д. Школа требует успешности, психологи — «отстаньте от ребенка», а тут еще бабушки с дедушками со своими советами. При этом у родителей нет опоры на свои чувства и желания.

Случай из практики: приходит молодая женщина с 2х годовалым малышом. Вопрос: «Нормальный ли у нее ребенок»? Я вижу жизнерадостного, активного, любознательного мальчика и, честно говоря, не могу понять, в чем же дело. Начинаем разговор о том, что ее беспокоит, откуда появились сомнения. Оказывается, она стала водить ребенка в школу развития. Малыш ни в какую не желал сидеть за столиком и делать аппликации «как все», ему хотелось бегать и играть, что впрочем вполне по возрасту. НО, добрый педагог-психолог, ведущий занятия, сказал маме, что ребенок «ненормальный», не выполняет требования педагогической программы. В результате консультации пришли к выводу, что не стоит водить ребенка в это школу, а подыскать организацию с адекватными для данного возраста требованиями. На текущий момент тревога мамы была снижена. Но, к сожалению, не факт, что в другой ситуации, она снова возникнет.

Как уже говорилось выше, тревога — это очень энергозатратное состояние. В состоянии тревоги «сгорают» эмоциональные и физические силы человека. Но Всегда ли надо снимать тревожное состояние. Как не парадоксально, не всегда. Особенно силовыми методами. Мы ее в дверь, а она в окно возвращается. Как любое другое состояние, тревога несет защитную, оберегающую функцию. Поэтому с тревогой лучше начать взаимодействовать. Понять зачем она нам нужна. К примеру, кому-то тревога усиливает чувство любви (если не подменяет), повышает собственную значимость, помогает быть «на стреме» и быть нужным.
Каким образом можно еще взаимодействовать с тревогой? Выделите для себя то, что Вас тревожит больше всего. Например, успехи ребенка в школе. И доведите эту ситуацию до самой крайней точки, что в этом для Вас самое ужасное (исключат ребенка из школы, не сможет поступить в институт и так по нарастающей). Когда достигнете этой точки, задайте себе вопрос: «И что это значит для меня? Чем я в этом случае займусь? Ответы бывают самыми неожиданными (например, уеду путешествовать). Безусловно есть и чисто профессиональные психологические варианты работы с этим состоянием. Методы арт-терапии, песочной терапии, телесно-ориентированной психотерапии.
Что же делать родителям, оказавшимся в ситуации противоречивых требований социальной среды? Бежать. Спросите: «Куда?». Нет не к психологу (хотя к нему тоже можно, но он все равно будет вас вести туда же), а к СЕБЕ! Спросите: «Как?». Любой путь начинается с первого шага. Путь к себе тоже. Начните с ответов на простые вопросы.
1. Какие мысли у меня возникают, когда я вижу, что ребенок (и свои недовольства в отношении ребенка — что-то не делает или наоборот делает, не внимателен, рассеян и т. п.)?
2. Какие эмоции и чувства я испытываю в отношении того, происходит с моим ребенком (см. вопрос 1)?
3. Что я делаю (сами действия или желания действий, но то, что себе не позволяю), когда я испытываю чувство (см. ответ на 2 вопрос)?
Ответьте на вопросы письменно. Начните с анализа прошлых ситуаций и постепенно переходите в текущий момент, используйте их всякий раз, когда Вас что-то не устраивает в поступках ребенка. Можно дополнить эти вопросы ответами в отношении ребенка: какие мысли возникают у ребенка, когда я так поступаю, какие чувства он при этом испытывает, и что он при этом делает.
Попробуйте! У Вас получится! Я верю!
И еще один момент. Если все-таки эмоции накатывают, особенно раздражение или злость, что вполне естественно в нашем напряженном мире, и у ребенка есть опасность попасть под горячую руку, задайте себе вопрос, а на кого Вы сейчас на самом деле злитесь или обижаетесь. Скорее всего, Вы обнаружите, что к Вашему ребенку Ваше состояние отношения не имеет, а является отголоском трудного рабочего дня, конфликтной ситуации или каких-то других неприятностей. А ребенок стал самой доступной мишенью Вашего состояния. Чтобы избежать этого, важно позаботиться о своем эмоциональном состоянии и его ресурсе.

Мария Розенсон

Поделитесь:
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Facebook
  • Мой Мир
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Одноклассники